My secret base 我 的 秘 密 基 地

因為宿網尚未開通的關係 
我只能把隨筆打成word檔 存在電腦 
等待哪天 一併放進我的部落格裡 

對我來說 
寫網誌已經成了癮 
要戒 很難 

加上我的心境時常變化 
我習慣用寫文章的方式和自己對話 
同時 也和陌生的你對話 或是對我想傳達的對象 自說自話 \

上大學後 我已經很少動怒 
因為我覺得 對人發脾氣是件很累的事 
尤其是 當你在乎但對方並不在乎時 
生悶氣 並不是種解放自己的方式

而且我的朋友 總要我活得快樂點 別再煩心 

但系上的新選課制度 真的讓我很不愉快
我對不合理的制度 以及被人誤解 
這兩件事 完全無法忍受 當然 我也常誤解別人而不自知 

我氣一個重大制度的實施 沒有事前完善的公示措施 
我氣一個說明會後 我仍舊沒有得到善意的回應 
我氣一群人 私下雖然怨聲載道 卻對這個制度無能為力 
我多想問 你為什麼不生氣 為什麼不行動保護你的權益 

我氣行政上的官官相護 真正想做事的人 卻沒有權力 
我氣我首當其衝地提出異議 先前力挺的聲音 卻瞬間無聲無息 
我氣那些躲在暗處抱怨 卻從不試著破壞 創造新生可能的人群 

我氣自己 總當爛好人 淌些渾水 還要被人說 你人就是太好 那並不是你的事情 
但我更想問 這次犧牲者不是你 所以你可以安枕無虞 但卻無法肯定 下回輪到的 是不是自己 

我氣自己 被誤解成不愛上課 愛挑學校的毛病 然後換來一句 想必那時不在場的批評 
當下真想把我剛領回的獎狀 還有成績證明通通丟給你 我想 那就是你要的證明 

我氣當我指出制度的弊病 卻還要被逼提出建設性的建議 那我不禁想問 
我是學生 連解決辦法都要我想 那行政人員又有什麼存在的意義

我氣明明不是我的事情 我只想反映我聽到的聲音 最後卻還被當成針鋒相對的異議
我氣事過境遷後 旁人對我說的 你很勇敢 或是當時不敢挺你、早叫你別去 沒有任何意義 
我氣高中的自己不爭氣 當初 來到了這裡還很慶幸 如今卻感灰心 

我氣我怎麼對待別人 卻總是不成比例  我感到對人太好 是件了然的事情 
我氣自己單純得可以 傻得可以 相信別人可以無私 但老看見人性的自私 
我氣自己老是保護別人 但受傷時 卻沒人可以保護自己 而或許這一切 追根究底 是我的問題 

當別人說你是個好人 感覺就像在說 你是個無足輕重的人 
我受過別人對我的好 所以想要回報 但我卻漸漸對 『你人真好』無動於心 

我想起一位老師 
一再告訴我的話 
沒有所謂的少數應該服從多數 
少數雖然是少數 但法律應該也要保護那些少數人的權益 
而不是攜牲少數人的利益 

被人誤解 或類似的事情 已然遭遇得太多 
並非頭一遭 大不了 道不相同 不相為謀 
我想我冥頑不靈 我想我該醒醒 

我還是遇見了很多好人 但我想是我幸運 
也許哪一天 我也會被騙 被出賣 被當成利用的工具 

我記得以前 我常說 
人還是要有心機 但不是拿來害人 而是用來保護自己 
但越來越多人 顧著保護自己 冷眼旁觀旁人的事情 

我尊敬的老師 說過一句話 
堅持做對的事情很難很難 因為代價可能是 孤獨的自己 
當旁人都做錯的事情 錯的最後也會變成對的 

雖然我也想像 那個 老師一樣 明辯是非 公私分明 
但我想我做不到那麼極端 因為現實的無力 『 因為我也要保護自己 』 

我想 你會告訴我 不要為了挫折動搖 疲於否定
所以我還是會繼續做我自己 但願你也還是你 
只是我開始思索 哪些人 哪些事 是否值得我繼續奉獻下去